Заходите, я вам рада! - 2
Продавец мончегорского магазина одежды Оксана рассказывает о покупателях так артистично, что ее мимике позавидовал бы Джим Керри.
— Ужасно устала от обилия абсолютно ненужных вопросов! Без них вполне можно обойтись, но покупательницы с ослиным упрямством их задают и задают.
Я, невольно вписав себя в ослиную категорию покупателей, осторожно спросила:
— Каких вопросов?
— Например, есть вопрос, который повторяется не просто изо дня в день, а в день по нескольку раз! — скомкав неудавшееся оригами в крошечный шарик, моя знакомая щелбаном запустила его далеко за стойки с платьями. — Представь: просит покупательница показать ей вещь, предположим, 56-го размера. Подаю. Берет. Угадай с трех раз, что спрашивает?
— Ну-у…- протянула я.
— Она вопрошает: «Это какОй размер?» И улыбается заискивающе! Кажется — был бы хвост, она б поджала! Так и хочется выпалить: «С головой-то как? С памятью совсем плохо? Не помнишь, о чем просила меня две секунды назад?!» Или я(?) похожа на сбежавшую из психушки? — Ксенькины бровки превратились в жалобный домик, ища поддержки, — Если меня просят достать 56-й, неужели я полезу за 40-м??
— Еще наповал убивает, когда в упор смотрят на ценник и спрашивают: «СкОлько стоит футболка? 300 рублей? Да? 300 рублей стоит?»
Признаться, автор строк — давняя поклонница контактных линз, поэтому я тут же встала на защиту покупателя:
— А если у человека слабое зрение?!
Оксана мгновенно парировала:
— Близорукий не видит вдаль! Дальнозоркий — если написано мелко! Но я о том, когда и то, и другое исключено! Понимаю проблему со зрением — сама в очках! Не понимаю, для чего переспрашивать об очевидном?!
— Убедила. Давай дальше про дурацкие вопросы.
— Раздражает, когда интересуются, какой размер висит на манекене. Продавцами этот вопрос воспринимается так: «Ах, как любопытненько, как интересненько, что там за размерчик висит на манекенчике?» Зачем тебе знать размер на кукле? — обратилась Оксана к воображаемому покупателю. — Ты спрашивай по делу: «Покажите ЭТУ модель ТАКОГО-ТО размера!» — и, вернувшись к диктофону: — Часто после моего пояснения, что на манекенах, мол, всегда висят маленькие размеры, слышу: «А-а-а… у них только маленькое. Пошли отсюда…»
— ???!!!
— Вот-вот! — Ксюха рассмеялась моему изумлению. — Что ты хочешь? Загадочная женская логика. Есть желание сойти с ума — поработай в магазине женской одежды. Я тоже не понимаю, из каких слов делается вывод, что больших размеров нет?! Магазин не резиновый, чтоб вывесить все подряд! На манекенах представлены модели, а забота покупателя — знать свой размер. Кстати, о размерах. — Она придвинула стул ближе к стойке с кассой и совершенно по-кошачьи сложила перед собой ухоженные ручки одна на другую. — Иной раз нет моделей того размера, что нужны покупателю. И вот, к примеру, приходит девица, которую носит ветром. Ищет на себя пижамку и никак не понимает, что не завозят к нам 38-ой размер.
— Не бывает — объясняю ей, — у нас таких маленьких моделей!
«Дюймовочка» обязательно спросит:
— А вот это что висит?
— Девушка, там 50-й размер, — отвечу.
— А, покажите….
И в такие моменты я радуюсь! Как хорошо, все-таки, что мы не умеем читать мысли друг друга. Иначе бы бедолага оглохла от моего вопля:
— Ешкин кот… ЗА-ЧЕ-Е-Е-ЕМ?!! Ты этой пижамой раз шесть обернешься, как саваном. Не надо!! И так на мумию похожа!
Девица уйдет от меня с выражением вселенской скорби на лице. Обидели. 50-й размер не дали примерить. Это же был ее любимый цвет и фасон…
Над дверью в магазин мелодично дзынькнул колокольчик: кто-то входил. Оксана замолчала, поднялась со стула и «надела» улыбку «заходите, я Вам рада».
Продолжение следует…