Нельзя мне переутомляться
Зашла в магазин после работы, уставшая – сил нет. Мечтаю: только бы до дивана добраться. Поздно. Народу никого. Передо мной в кассу стоит мужичок…
Я по нему взглядом скользнула, не то чтобы оценивала, а, так, подсознательно отметила, что дядька явно неблагополучный, берет одну бутылку пива. «Мда-а,.. — думаю, — а у меня пол тележки навалено…»
Мужчина рассчитался, отошел. Мой мозг в тумане уже, все мысли о диване. На автопилоте расплатилась, оставила тележку у столика. Тут же, в паре шагов, из камеры хранения достала сумку, «вертаюсь взад»… а тележка стоит почти пустая!!! Кто мог все стащить?! Только тот мужик! Взгляд на выход бросаю — тот как раз двери открывает, чтобы улизнуть… Теперь я уже с пристрастием спину «вора» пронзаю взглядом. Насквозь. Только не пойму: куда он мои продукты распихал-то? Куртейка на нем не шибко объемная. Ничего не понимаю и ору:
— Эй, мужчина!!! Это вы мои продукты украли?!
Тот, ошалевший, поворачивается, челюсть отвисла и дрожит.
— Я не брал, я ничего не брал, честное слово, ничего у вас не брал, — тараторит, кулаком себя в грудь бьет.
А у меня в голове картинка нарисовалась, как его дружок с авоськой спионеренных продуктов уже на улице ждет…
И тут мои мутные глазоньки, скрипя, поворачиваются в сторону кассира (напомню, к кассе я подходила «в тумане») и видят глазки, что все куры-бананы-майонезы в ожидании склеротички лежат в лотке у кассы. Не помню(!), но, видимо, я их просто не перекладывала в тележку: рассчиталась, опустила в нее батон и пошла за сумкой.
Вижу — продукты на месте, и мгновенно успокаиваюсь. Но мужик-то за мной по пятам идет, чуть не плачет, оправдывается (просто он не в курсе еще, что пропажа нашлась). А я до такой степени уставшая, что даже не соображаю извиниться перед ним. По-барски бросаю: «Да-а лладно…», закидываю продукты в сумку и бреду домой.
* * *
Стыдно за себя и неудобно перед мужичком стало на следующее утро. А в тот вечер я валялась на диване и хрюкала от смеха. Ну нельзя мне переутомляться.
